СИНЯВИНО-2___1-ое кольцо

Пессимист - это тот, кто от сервера рассылки ничего не ждет кроме спама.

Парень и девушка подходят к двери и парень достает ключ.

- Знаешь, по тому как парень открывает замок, я могу сказать, какой он в постели – говорит девушка

- Ну скажи

- Если он резко вставляет ключ и резко поворачивает, то он грубый. Если же долго не может попасть ключом в замок, то и в постели у него долго не встанет.

- Ладно – говорит парень – тогда сейчас прежде чем вставить ключ, я оближу замок.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА

Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."

"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."

Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

Я всеядный, я все пью

Называть вещи своими именами легче всего на заборе

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз!

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Если уж метать икру, так только черную

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

У нас, у программистов как. Где лег - там и постель. Где встал - там и жена

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Некрофилипп Киркоров

-Что такое издевательство над животными?
-Дать Змее таблетку Виагры

Виагра – это экстази для старперов

С момента приема Виагры до эрекции проходит час – то есть Виагра идеальна для эстонцев

-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

На рынке появились Виагретики – для быстрых и коротких перепихов

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает.
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Я спросил у ясеня
Где моя любимая
Ты еще у тумбочки
Идиот спроси...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Черновик ежегодного послания президента Путина:
"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.